Лицензия на убийство

Временами хочу «КАМАЗ» и лицензию на убийство. Выезжаешь такой на улицы города, словно гладиатор на бешеном носороге и начинаешь охоту на тех, кто оказался за рулем по ошибке, и рано или поздно всё равно сдохнет в груде искореженного металла.

Думаю, втянулся бы быстро и начал с белого «лансера» своей знакомой. Она – мать троих детей ничего плохого мне лично не сделала, но людей с такой манерой езды нужно наказывать. Вот ей богу, когда она садится в авто, лучше быть дома, потому как у человека вместо башки динамитная шашка с дымящимся фитилем.

Выехала на дорогу и сразу газ в пол.

Ррррррррр…

«Лансер» срывается с места, словно водитель хочет пропахать колесами асфальт! Куда? Зачем? Почему? Может быть, секс больше не привлекает и в трусах становится мокро, только когда стрелка спидометра переваливает за сто двадцать, там, где знак «шестьдесят»?

«КАМАЗ».

Для таких людей самое действенное средство лечения – это «КАМАЗ» летящий в лоб на такой же скорости, хотя лучше, не спорю, обойтись более гуманным способом. Например, подошла бы ампутация всех конечностей, чтобы в распоряжении «недогонщика» оставалось только туловище и отшибленная наглухо голова.

А что? Мне кажется идеально!

Трое детей не станут сиротками, а человек сохранит жизнь. Причем и свою, и жизнь окружающих! Он сможет смотреть ток-шоу по первому, открывать рот для приема пищи и никто не пострадает от его безалаберной манеры езды.

Даже трахаться с тобой красивой сможет каждый желающий! Все дырки на месте, раздвинул культи и погнал!

Впрочем, ампутация руки и ног – это жест моей доброй воли, так сказать по знакомству… Для других только встреча с многотонной махиной и размазанные мозги! Благо, кандидатов на подобную встречу на дорогах хоть отбавляй!

Желающих «проскочить» перед твоим бампером даже упоминать не стану, а отмечу, например, любителей жаться мордами к моей заднице.

Вот скажите мне, гомосеки, разве сложно держать дистанцию? Нужно обязательно впритирку маячить в зеркале заднего вида на скорости восемьдесят, при том, что дороги в нашем городе как после войны? Вот нажму на тормоз, поберегу подвеску, и ты, ублюдок – по-другому назвать не могу – въедешь в мою корму!

Гаишники, заявления, походы по страховым и судам, а затем два месяца моей езды на автобусе в ожидании ремонта.

Мне это надо? Тебе это надо?

Так какого фига, спрашивается? Может у таких людей диарея и они торопятся в сортир?

Отдельных слов заслуживают провинциальные «дрифтёры» на ржавых, помятых ведрах, которые начинают пердеть на дорогах едва ударят первые заморозки. Сидишь себе, бывает, в машине на парковке перед торговым центром и вдруг слышишь механический рев, визг и скрежет…

Что это? Ну, разумеется, очередной заднеприводный дегенерат на заднеприводном корыте начинает накручивать круги. Его, падлу, заносит и мотыляет из стороны в сторону, но этот кретин доволен и, вцепившись в руль, мнит себя Домиником Торетто, только на говнобиле.

Мне не жалко, мне плевать на этих козлин, я только усмехнусь, если мудак за рулем влетит в столб и забрызгает кровью торпеду, но моя тачка не дерьмо в отличие от его рухляди и меня напрягает, что эта тварь крутит жопой в пяти метрах от меня.

Вот скажите, если я уйду в магазин, а эти педики помнут мне машину, то, кто будет платить за ремонт? И вы, и я, прекрасно понимаем, что говноеды просто свалят.

Где мусора в такие моменты? Хлопают ушами?

Ах, да, контролируемый занос на парковках у гипермаркетов не подпадает ни под одну из статей КоАП! Развлекайтесь, молодые люди! Понтуйтесь перед тёлками и наводите шухер! Это ведь не митинг, не репост в соцсетях, не комментарий в адрес чиновника!

Прошлой зимой компания таких буратин на «семере» повадилась дрифтовать на узкой дороге за одним магазином. Там на заднем дворе парковка, тёмная, спокойная, без фонарей и именно это место приглянулось ублюдкам.

Честно, я несколько дней выходил из машины и смотрел на их выкрутасы. Смотрел вызывающе, курил и смотрел в упор, как на кусок дерьма. Я человек спокойный, но тогда мне хотелось конфликт, невзирая на то, что катафалк на колесах был полон малолетнего отребья.

Силы не равны и меня могли запросто ушатать толпой, но злость не давала думать об этом. Они же не реагировали и, в конце концов, получили летящий окурок в свой виляющий на льду металлолом. Щелчок оказался точным и хабарик залетел прямиком в открытое водительское окно.

Бинго!

Я и сам охренел от такой наглости и ни капли не сомневался, что теперь то они выйдут, и мы побазарим.

Однако нет, утырки просто свалили. Возможно, мне повезло, возможно, всё могло обернуться последствиями, но будь у меня «КАМАЗ» и разрешение подкреплённое законом, далеко бы они не ушли!

Смятая жестянка с закатанным внутрь фаршем – вот, что бы от них осталось! Представляю, как грузовик влетает в бочину, как ломаются кости и рвется плоть, а до жителей ближайших домов долетают писклявые крики! Долетают и обрываются! Обрываются навсегда!

Пара «КАМАЗов-убийц» на областной центр решили бы массу проблем и водятлы вели бы себя на дорогах куда осмотрительнее. Гаеров же, стоило бы поголовно пересадить на «матизы»!

Почему на них?

А чтобы было страшнее, ведь страх провоцирует злость!

Вам страшно было бы ездить на «хаммере» или не «крузаке»? Думаю, нет.

А теперь представьте, как чувствует себя водила малолитражки, когда на встречку на трассе вылетает фура или хотя бы гружённый дерьмищем мусоровоз! Ты прекрасно понимаешь, что тебя размажет как воробьиный помет по лобовому стеклу, но той мрази, которая сидит за баранкой на это насрать!

Сбавляй скорость, жмись к обочине, прыгай в кювет… Это теперь твои проблемы, которые в общем-то решаются простым и смелым решением – напуганными до усрачки гаишниками!

«Матиз» — это вообще идеальное решение для государства! Во-первых, экономичный! Во-вторых, не позволяющий расслабить булки!

Как вы думаете, будет ли добр и снисходителен сотрудник ГИБДД к водителю фуры, который своей ездой едва не спровоцировал говнепад в штанах офицера? Возьмет ли он взятку из рук урода, которые едва не отправил его на тот свет?

Вряд ли.

Считаю, что наказание будет жестким, но справедливым и одним из вариантов для зимнего времени могли бы стать лыжи и буксировочный трос.

Любишь скорость, мудила?!

Прекрасно! Один конец привязываем к «ментовской» тачке, второй с петлей на конце затягиваем на шее нарушителя и едем! Не быстро, километров семьдесят в час! Чтобы паскудник, дрифтующий по асфальту на лыжах и вцепившийся в трос у своего горла, хорошенько подумал и прочувствовал столь любимую им скорость…

27 сентября 2019 г.
г. Архангельск
© Андрей Рухлов


Комментарии: